Alternativas al "NO"

En infinidad de ocasiones nuestros deseos chocan con los de nuestros hijos. 

Los pequeños están aprendiendo a desenvolverse en el mundo y se encuentran demasiadas veces que no pueden tener o hacer lo que quieren. No hay que olvidar que ellos todavía no tienen la madurez suficiente para comprender cosas que a nosotros nos parecen obvias, como por ejemplo; que no podemos comprar todo los que les apetece, que nos tenemos que ir del parque, o que no podemos jugar porque tenemos que hacer la cena... Los niños poco a poco irán comprendiendo y asimilando las situaciones según van madurando y acumulando experiencias. Hasta ese momento puede resultarles muy frustrante ser privados de sus deseos constantemente y esa frustración acumulada puede desencadenar las temibles rabietas.

Comprender lo que les sucede a nuestros hijos puede ayudarnos a afrontar con más serenidad los conflictos, pero debemos intentar ser consecuentes con nuestras decisiones. Si claudicamos y decimos que sí a todo por miedo a una rabieta, le estamos transmitiendo un mensaje confuso al niño y no le estamos permitiendo enfrentarse a su propia frustración, lo que acabará ocasionándole más conflictos en el futuro. Tampoco se trata de imponer nuestra autoridad a la fuerza, mediante gritos, amenazas, chantajes, o azotes. Todo lo contrario, consiste en mantener la calma y el tono, ser firme, y que nuestra expresión gestual sea coherente con nuestras palabras. Esto puede suponer un reto para la mayoría y más teniendo en cuenta, que los padres también acumulamos nuestras propias tensiones por el trabajo, los problemas personales, las prisas...

La falta de colaboración de los hijos, las peleas, los gritos y los llantos, pueden hacer que nuestra paciencia se agote y nuestra casa se convierta en un campo de batalla.

Así que lo mejor es la prevención; evitar que se desencadene el conflicto. Muchas veces esto no será posible, porque también pueden influir otros factores. Pero muchas otras veces, la anticipación, será nuestra salvación y además, estaremos fomentando la comunicación, la autonomía y enseñando a nuestros hijos a razonar para "comprender", en vez de a "obedecer" sin más. Por Supuesto, hay que adecuar la respuesta a la edad del niño, no podemos dar las mismas explicaciones a un niño de 1 año que a uno de 5, porque su madurez y su comprensión no es la misma. A partir del año es conveniente empezar a establecer límites, adecuando la respuesta a su capacidad, con frases claras y concisas. Hay que tener en cuenta que los niños entienden lo que decimos antes de adquirir la capacidad de hablar, y es más, leen nuestros gestos. Así, sólo con nuestra expresión pueden saber si algo nos desagrada.

Vamos a explicar algunas sugerencias, que nos hacen llegar las psicólogas Adele Faber y Elaine Mazlish, para ser firmes sin llegar al enfrentamiento que puede provocar el "NO".

Alternativas al No

• Dar información y suprimir el "No": 

Cuando el niño quiere hacer algo, en vez de decir "No, no puedes", se puede sustituir por "Vamos a cenar ya" "El agua ya está caliente para el baño", exponiendo la situación para que a él le permita llegar a la conclusión por sí mismo.

• Aceptar los sentimientos:

A veces si el niño se siente comprendido por los padres, puede dejar de verlos como el obstáculo a sus propósitos y resistirse menos a sus decisiones. Por ejemplo si el niño se quiere quedar más en el parque, pero es hora de volver a casa, se le puede decir mientras se le coge de la mano para marcharse, "Ya sé que lo estás pasando muy bien, da mucha pena irse de un sitio cuando uno se está divirtiendo" o por ejemplo si el niño quiere un juguete que no es suyo, "Ya sé que te gusta mucho, es una moto muy original, con esas ruedas tan grandes y esas luces tan llamativas, pero la moto es de Juan"

• Describir el problema

Si el niño quiere hacer una cosa en un momento en el que nos resulta imposible, en vez de decirle "Ahora no puedo", se le puede decir "Me encantaría ir contigo a la calle ahora, pero en este rato estoy esperando al fontanero"

• Sustituir siempre que sea posible un No por un Sí

Si el niño quiere irse a jugar, en vez de decir, "No, aún no has comido" se le puede decir "Sí, en cuanto termines de comer"

• Darse tiempo para pensar

Por ejemplo, si el niño pregunta si puede hacer algo, en vez de decir que No por la razón que sea, se puede decir "Déjame pensarlo". Así suavizamos el No, el niño siente que al menos se tiene en cuenta su deseo y además da tiempo para meditar una respuesta.

Estas alternativas no son una receta mágica, siempre tendremos que ir probando lo que mejor funciona con nuestros hijos y en qué momentos. Y aunque pueden suponer una vía más lenta y laboriosa que decir simplemente; "No", nos brindan más posibilidades de éxito y nos permiten establecer una forma de comunicación menos autoritaria, más empática e invitan al razonamiento por parte del niño.

Fuentes:

Bibliografía; "Como hablar para que sus hijos le escuchen y cómo escuchar para que sus hijos le hablen" Autoras; Adele Faber y Elaine Mazlish

Los celos en la infancia

Los celos son un estado afectivo, caracterizado por el miedo a perder o ver reducidos el cariño y la atención de alguien querido, (principalmente sus padres), temor de que la persona amada prefiera a otra, este sentimiento va acompañado de envidia y resentimiento hacia quien se percibe como rival.

La persona que siente celos percibe la realidad algo distorsionada, considera que es menos querida que antes, suele tener baja autoestima, vive con ansiedad, suele experimentar rechazo a aquello que le produce satisfacción, le cuesta centrarse o se aísla en su mundo.

Las causas que provocan los celos pueden ser reales (el niño sufre comparaciones con sus hermanos) o imaginarias (atribuye o malinterpreta la intención de sus padres).
Los celos no tienen mayor importancia si son pasajeros, pero hay que prestar atención cuando sean persistentes o alteren la convivencia, ya que si continúan pueden producir síntomas de inseguridad, agresividad, desconfianza...
Suelen aparecen a partir del año y medio de vida y prolongarse hasta los 7 años.

Factores que influyen en la aparición de los celos:

Es más fácil que aparezcan cuando el niño tiene baja tolerancia a la frustración, es sensible, primogénito, un autoconcepto débil, poca autonomía, diferencia de edad igual o inferior a tres años, padres separados, comparaciones, excesiva atención al hermano mayor, etc

Posibles causas de los celos:

• Nacimiento de un hermano, quizá la causa más frecuente, ya que el recién nacido necesta muchas atenciones y cuidados, que antes se dedicaban a él y ahora hay que compartirlas. El estado anímico de los padres, como el cansancio, etc también influye. Si aparece el hermano cuando el anterior está en fase de apego es muy frecuente que también aparezcan.
• Características de los hijos, niños sensibles, con poca capacidad para aceptar los cambios, inseguros, con dificultades para expresar sentimientos, baja autoestima, tienen más probabilidad de manifestar celos.
• Momento evolutivo del niño: los celos son comunes y normales cuando el nacimiento del hermano se produce entre los dos y 5-6 años. Los celos entre hermanos pueden producirse del hermano mayor al pequeño y viceversa. En el primer caso suelen adquirir conductas regresivas y en el segundo los celos se dan en el sentido de identificarse con el mayor, que le sirve de modelo, al tiempo que se reivindican los derechos y privilegios que se le otorgan al mayor.
• Estilos educativos de los padres: En familias que no se realizan comparaciones, se establece un trato igualitario, destacando lo mejor de cada hijo y se adopta un estilo comunicativo, se minimiza el riesgo de celos. Diferenciación en función del sexo puede provocar sentimientos de inferioridad.
• Factores ambientales

Los celos infantiles suelen considerarse normales y suelen evolucionar favorablemente en un plazo de tiempo. Cuando los celos entre hermanos se hacen permanentes pueden convertirse en patológicos y requieren un tratamiento especial. 

Los celos no resueltos están en la base de numerosas rivalidades fraternas y problemas de relación interpersonal.

El diagnostico de los celos infantiles viene determinado por la presencia de agresiones directas entre hermanos, manifestaciones somáticas, conductas propias de edades inferiores,rasgos depresivos...

Bibliografía: "celos en la infancia" Pérez M. Luisa.

                     La familia ante los celos infantiles. Govierno de Navarra

IMPORTANCIA DE LOS CUENTOS EN LOS NIÑOS

Desde los primeros años de vida el cuento es un instrumento que ayuda a construir sólidas estructuras para su fantasía  y refuerza su capacidad de imaginación, para el niño es en el cuento donde se funden fantasía y realidad, estimulando la creatividad y encauzando las emociones, liberando el subconsciente de frustraciones, tensiones y miedos.
A través de los cuentos el niño se identifica, con el protagonista y siente, al empatizar con él, una tensión que ceden en el desenlace, aunque este no sea tan bonito y triunfal como hubiese deseado. Luego una vez conocido el cuento, les gusta que se lo cuenten una y otra vez y la emoción siempre crece y se resuelve aunque puede que con matices diferentes, así va trabajando e interiorizando sucesos planteados y resueltos por otros, conoce situaciones imaginarias y conoce como otros las ha afrontado, poniendo en juego una serie de recursos personales. El miedo , la tensión que siente un niño ante un cuento son reales, al igual que el alivio ante su resolución. Pero con ellos el progreso interno, el reconocimiento de la realidad, sus propios recursos , la confianza, etc,  se han ido gestando poco a poco.
A través del cuento el niño construye multitud de elementos fantásticos que adquieren vida propia, compartir la lectura de un cuento puede ser un bonito momento familiar que puede contribuir a que el niño se relaje y le sea más fácil dormirse. Tanto los cuentos tradicionales, como los más nuevos contienen importantes mensajes para el niño.

Cuando un niño escucha cuentos, mejora su lenguaje, enriquece su vocabulario, aprende nuevos conceptos, relaciona la lectura con sentimientos, ejercita su capacidad de escucha y atención, se fomenta el vínculo entre padres e hijos.

Los cuentos constituyen una parte importante de la formación como personas, la actividad de leer o narrar un cuento, trasmite unos valores educativos que el relato lleva implícito, como son la generosidad , la amistad, la paciencia, el respeto, la superación. Es una invitación para que aprendan apensar de una forma más madura, para que crezcan con autoestima y responsabilidad.

Para Bruno Bettelhein, uno de los mejores psicólogos infantiles del s. XX, el cuento es un viaje hacia un mundo maravilloso, para después devolverlos a la realidad de la manera más reconfortante.

LOS MIEDOS INFANTILES

Como hemos dicho en una artículo anterior el miedo es una reacción emocional instintiva y universal ante un peligro específico, este rasgo de especifidad,  es lo que lo diferencia, de unos estados de ansiedad que el ser humano y el niño, experimentan en ocasiones, sin que pueda precisarse el objeto o situación que lo provoca. El miedo tiene una función evolutiva que puede proteger al niño de situaciones peligrosas.
Muchos autores señalan que los miedos suelen ir en aumento desde el nacimiento, alcanzan su máximo entre los 4-7 años que empiezan a disminuir, en ocasiones resurgen en la adolescencia con caraterísticas y motivos diferentes A medida que el niño crece, aumenta su autonomía y va ampliando su mundo, en casa percibe la importancia que los hermanos y el padre tienen para la madre, tienen que ir al colegio y aceptar que allí son uno más. Muchos miedos típicos surgen en este momento, como consecuencia de los celos y la rivalidad y aunque surgen del mundo interno de los niños, de las emociones reprimidas, también las experiencias vividas tienen gran importancia.

Durante la primera infancia el sentimiento de identidad , aún no está sólidamente constituido, así como tampoco los están los límites entre el yo y los demás, ni la distinción entre realidad objetiva y fantasía, por eso son muy influenciables y pueden creer que las figuras de fantasía , como las hadas, ogros...existen., simplemente porque se las han imaginado o las han visto en ilustraciones, por ellos se asustan muchas veces ante gente disfrazada.

A medida que crecen, la expresión de sus miedos se va modificando, dominan mejor el mundo externo.

El contexto educativo puede contribuir en la aparición de miedos, por ejemplo un estilo parental autoritario, padres y madres excesivamente severos que tienden a culpabilizar al niño puede provocar que el niño se muestre inseguro y podría llevarle a evitar situaciones y retos por temor.
Asimismo un estilo parental sobreprotector, padres que ven peligros en todos lados, con constantes advertencias, también puede provocar temor.

No debemos prohibir al niño o niña sentir miedo, ni avergonzarlo por ello, eso no le hará más fuerte, debe aprender a aceptarlo y dominarlo.

¿Cuándo nos encontramos ante la patología?

Cuando el miedo no ha podido actuar de estímulo y organizador de la psique del niño, se revierte en un daño con la necesidad de una ayuda externa (pedagógica, social, psicológica..., etc), por ejemplo:

• Cuando no puede reconocer el peligro real y repetidamente busca y se pone en situaciones de riesgo.
• Cuando los elementos simbólicos, que deben ayudarle a expresar sus emociones son tan frecuentes que pueblan totalmente su interior, cronificando sus temores.
• Cuando el miedo le bloquea.
• Cuando existe un terror a la destrucción del ser.
• Cuando aparentemente no hay miedos y ni el mismo niño los reconoce, pero cuando cede la alerta encubridora y consciente de la vigilia aparecen terrores nocturnos y pesadillas, porque en realidad había un miedo reprimido.

Hay que animar a los niños a que enfrenten sus miedos , no avergonzarles, ni ridiculizarles, ni asustarlos más para que obedezcan, hay que mantener una actitud de diálogo, de comprensión, animarlos a que los enfrenten contando historias de miedos pasados por el niño que han sido vencidos, leer cuentos, ayudarles a reconocerlos y verbalizar la situación.

Bibliografía: Los miedos infantiles en la literatura para niños. Fundación Germán Sánchez Ruiperez.  Miedos infantiles. EP1 zaragoza

"NO ES VALIENTE EL QUE NO TIENE MIEDO, SINO EL QUE TENIÉNDOLO SIGUE ADELANTE"

La estimulación que los niños necesitan

Hay opiniones contrapuestas sobre la necesidad de los niños de recibir estimulación en sus primeros años. Incluso, se utilizan diferentes términos de forma indiscriminada; "Estimulación temprana", "Estimulación infantil", "Atención temprana"...

Según la Agencia de Naciones Unidas que defiende los derechos del niño (UNICEF), los primeros años de la infancia son fundamentales, especialmente los tres primeros. Son la base del desarrollo. Durante este período, la capacidad de aprendizaje es mayor que el resto de la vida. 

Teniendo esto en cuenta, la necesidad de estimular el cerebro infantil para que desarrolle su potencial y sus capacidades, se hace manifiesta. El doctor Manuel Kovacs, especialista en neurología, afirma que; "No estimular el cerebro infantil es lo mismo que confiar en la suerte para que una semilla caiga en un lugar óptimo para que germine, pero si lo estimulamos estamos preparando las condiciones idóneas para que lo haga." Otros autores hablan de las diferentes capacidades que pueden desarrollarse a través de una correcta estimulación. Por ejemplo, Howard Gardner, psicólogo americano famoso por su teoría de inteligencias Múltiples, afirma que los seres humanos tienen diferentes tipos de inteligencias (Lingüística, lógico-matemática, espacial, musical, interpersonal, naturalista...) y que todas ellas no dependen únicamente de la genética, también del entrenamiento que le hayas dado desde pequeño a esas capacidades.


Pero, aquí viene la controversia, ¿Qué consideramos "Estimulación"?


Si buscamos la definición de la palabra "Estimular" en el diccionario, aparecen palabras como "Incitar, animar a alguien para que haga una cosa" o "Impulsar la actividad de algo para mejorar su rendimiento". Se podría decir entonces, que estimular a un niño consiste en "alentarle, motivarle, para que inicie una acción, y para que mejore los resultados. Si a esto le unimos la necesidad de los bebés de estar acompañados de sus padres y de recibir su afecto, su protección y seguridad, nos damos cuenta de que recae sobre ellos, la principal labor de proporcionar estímulos a sus hijos. Hablando, claro está, de niños sin ninguna dificultad o retraso en su desarrollo, ya que en ese caso, la estimulación se realiza para paliar o mejorar estas deficiencias y aunque los padres también lo trabajan en casa, el tratamiento principal se realiza en las terapias que el bebé necesite según su caso. En condiciones normales, son los padres los que brindan al niño la mayor fuente de estímulos y le acompañan en su aprendizaje.


Los bebés dependen de sus padres para sobrevivir, ya que sus capacidades son muy limitadas en el nacimiento. El cerebro del bebé nace aun sin formar y según los estímulos que reciba, se crearán unas conexiones neuronales que formarán unas vías u otras, con el fin de adaptarse al entorno. Recibir determinados estímulos y tener una serie de experiencias, hará que el bebé potencie o desarrolle funciones cerebrales que influirán en sus capacidades futuras. El máximo desarrollo neuronal coincide con la etapa de cero a tres años, luego decrece hasta los seis, a partir de ahí las interconexiones ya están establecidas y los mecanismos de aprendizaje son similares a los de un adulto. No quiere decir que el niño mayor o el adulto no sea capaz de aprender más cosas, sino mas bien, que hay que aprovechar la etapa en la que el cerebro está en su máximo esplendor.


Lo que ocurre es que debemos hacer una interpretación correcta de toda esta información. Una adecuada estimulación, hará que el niño desarrolle o potencie sus capacidades, pero esto no significa que debamos someter al niño a estimulación constante y a una excesiva lista de "tareas" para que convertirle en un ser superdotado y perfecto, ni en adelantar o forzar su desarrollo. Se trata de ofrecer a nuestros hijos la oportunidad de aprender, de guiarles y acompañarles en ese camino de descubrimiento, de despertar su curiosidad y su deseo de saber, respetando su ritmo y su evolución en el desarrollo. De hecho, el niño está rodeado de estímulos y las experiencias de aprendizaje en su mayoría, las generan espontáneamente las experiencias  cotidianas. Es ahí, donde los padres tenemos que estar atentos para seguir proporcionando a los pequeños según sus necesidades, las experiencias
y estímulos que ellos mismos van demandando según su proceso de asimilación. Pero de una forma natural, y amorosa, sin dejar de ser padres para convertirse en profesores de nuestros hijos. No es una tarea fácil y conlleva gran responsabilidad.


La pregunta es ¿Estamos los padres preparados para realizar esta tarea?


Todos queremos a nuestro hijos, no hay duda, y pretendemos lo mejor para ellos. Está claro que el amor es el pilar que sustenta todo lo demás. Un niño que no se siente amado, no se desarrollará correctamente, la inseguridad y la baja autoestima, le llevaran a no explotar sus capacidades, pero a veces las buenas intenciones, no son suficientes. Pueden mezclarse otros factores; falsas creencias que absorbimos de nuestra niñez, el estrés diario y la falta de tiempo, nuestras propias emociones o necesidades que chocan con las de nuestros hijos, el desconocimiento... Los padres aprendemos a ser padres y crecemos a la vez que nuestros hijos. Los profesionales del mundo infantil son los encargados de guiar a los padres asesorándoles, orientándoles en sus dificultades con la crianza, ofreciéndoles alternativas, ideas para mejorar los recursos que tienen en casa, mostrándoles otros puntos de vista...


Para estimular a nuestro hijos sólo es necesario; Amarles y darles afecto y proporcionar estímulos. Tenemos que entender por proporcionar estímulos; Cantarles, hablarles, enseñarles cuentos, hacer actividades variadas con ellos, escuchar música, bailar, hacer actividades en la naturaleza, involucrarles en las actividades de la familia... Se pueden hacer muchas cosas con materiales caseros, y reciclados, se pueden aprovechar las tareas de casa como actividades de estimulación. Casi todos los padres tienen al alcance los recursos necesarios para proporcionar un aprendizaje provechoso para sus hijos. Ahora bien, a veces, uno no imagina la utilidad de los elementos simples que tenemos en casa, las ideas se agotan, la casa se queda pequeña, hay dificultades para conectar con los hijos, por la comunicación o porque no se entiende su comportamiento, o simplemente lo que no se ha vivido, no se conoce y es difícil brindar a los hijos experiencias si no las hemos tenido. Por otro lado, los tiempos han cambiado y los niños, no pueden en muchas ocasiones tomar el espacio tan fácilmente como antes. Vivimos en una sociedad llena de horarios, coches, edificios, y peligros, que muchas veces, hacen que los padres coarten la libertad de sus hijos en su exploración por su seguridad.


Esa es la verdadera utilidad de las clases de juego, o clases de estimulación infantil como dicen algunos; Mostrar a los padres la forma de crear ambientes seguros y ricos en estímulos para sus hijos adecuados a su etapa de desarrollo, dar ideas sobre actividades enriquecedoras y divertidas, crear un espacio para compartir dudas con otros padres, para ofrecer consejos y enseñarles a observar y comprender a sus hijos, ayudándoles a mejorar su comunicación, a satisfacer sus necesidades y a detectar posibles alteraciones. No hay que olvidar la importancia de la prevención de posibles dificultades, ya que por la misma capacidad del cerebro que comentábamos anteriormente, la maleabilidad, podemos atajar problemas futuros, si los detectamos a tiempo.


Como profesional os recomiendo fervientemente, acudir a grupos de juego para bebés, porque será beneficioso no sólo para ellos, sino para vosotros como padres y os dará la oportunidad de aprender, de descubrir cómo explotar vuestros recursos y de conocer a vuestros hijos, acompañándoles en el aprendizaje y viviendo sus mismas experiencias.


Aprovecho para anunciarte el próximo Taller de juego, "Domingo en familia", si estás interesado en reservar plaza o quieres información sobre los grupos de juego semanales contacta conmigo.

"TALLER DE JUEGOS "DOMINGO EN FAMILIA, ESPECIAL CARNAVAL" PARA BEBÉS DE 0 A 3 AÑOS"

¿Te apetece pasar una mañana divertida en familia? ¡No te pierdas este taller el Domingo 23 de Febrero! Una oportunidad para disfrutar con tus hijos de la música, el movimiento y el arte. Les acompañarás en el aprendizaje y fomentarás sus capacidades, de la mejor manera; viviendo y experimentando juntos. Un encuentro para divertirse y olvidarse del estrés diario, que además nos servirá para estrechar lazos, mejorar la comunicación y la armonía familiar. En esta ocasión abordaremos el tema del carnaval, desd...e el punto de vista de los colores, el sonido y la fiesta. No necesitas venir disfrazado, ni saber cantar, ni bailar, sólo ganas de pasarlo bien, nosotros nos encargamos del resto. Y además, te llevarás como recuerdo el resultado de vuestra obra de arte ¿Te animas? Reserva tu plaza porque son limitadas y se acaban enseguida. (Nota: Existen dos grupos a las 10:30 para bebés de 3- 12 meses y a las 11:30 para bebés de 1-3 años que ya caminan) Asociación El Baúl de Cambalache, c/ Butrón, 27 posterior, Las Rosas, Madrid

Alicia de la Fuente Tfno: 675965902, aliciadfj@yahoo.es
Fisioterapeuta, especializada en el método pedagógico a través del movimiento y los sentidos para bebés de 0 a 3 años.




Fuentes:
http://www.intervida.org/es/publicaciones/noticias-intervida/la-importancia-de-los-estimulos-en-los-primeros-anos-de-vida
http://bebe.about.com/od/estimulacion/f/Cu-Al-Es-La-Verdad-Sobre-La-Estimulaci-On-
http://cincodeditos.com/blog/estimulaci%C3%B3n-temprana-s%C3%AD-o-no
http://atencionaldesarrollo.com/2013/02/27/estimulacion-temprana-si-o-no/
http://mamaquesabe.com/2012/07/20/los-bebes-desean-ser-estimulado/Temprana.htm

LOS MIEDOS EN LOS BEBÉS: PRIMERAS REACCIONES DEL BEBÉ

Los miedos infantiles no son fáciles de explicar, antiguamente no resultaba sorprendente que los padres sin mala intención , jugaran con estos miedos para lograr que sus hijos obedecieran, con expresiones como "que viene el coco", "el lobo" etc.
Los métodos educativos han ido cambiando, muchos padres saben que no hay que asustar a los niños y sin embargo los miedos aparecen incluso en los niños más protegidos, los más cuidadosamente mantenidos fuera de amenazas.

El miedo es una emoción instintiva y natural que nos avisa de un peligro real o imaginado, tiene una función evolutiva, positiva y protectora ya que advierte de la presencia de un peligro, por eso en la mayoría de los niños aparecen miedos que tienden a desaparecer, dependen de la edad como los miedos más o menos fantásticos.

Los miedos infantiles están íntimamente relacionados con el estado de extrema dependencia que nace un niño, que le hace dependiente de la madre y del entorno, por eso van cambiando y desarrollándose con la edad a medida que el niño, va cubriendo las etapas de su desarrollo.

Las primeras reacciones del miedo de un bebé, son expresión del sentimiento de peligro que experimenta ante la pérdida de sustentación, ante cambios bruscos, ruidos inesperados y los expresan con llanto temblor, sobresaltos..

Muy pronto aparecen otros miedos como el temor a separarse de su madre o de sus figuras protectoras, son manifestaciones de la ansiedad de separación del temor a perder a unas figuras protectoras de las que dependen para su supervivencia.

El miedo a los extraños se manifiesta alrededor de los 6 meses y normalmente desaparece hacia el año y medio, forma parte del desarrollo afectivo y social y en el desarrollo del apego y puede ser un indicador de la diferenciación en la mente infantil para distinguir entre lo cercano y tranquilizador y lo desconocido y angustiante, son miedos útiles y funcionan como una señal de alerta en los niños para pedir ayuda.
Esta reacción de miedo a los extraños se manifiesta por la preferencia a sus figura de apego y reacciones de cautela, miedo e incluso rechazo ante los desconocidos. Estas reacciones ante los extraños son normales y dependen de: la presencia o ausencia de la figura de apego, familiaridad del lugar, familiaridad en la que se produce el encuentro (siendo preferible que sea en lugar conocido, que la persona le hable suavemente, en voz baja, sonriendo..).

Bibliografía: "los miedos infantiles en la literatura para niños" Fundación Germán Sánchez Ruipérez. Miedos infantiles EP1 Zaragoza

En próximas publicaciones seguiremos con los miedos en la infancia.



Aquí un cuento sobre el miedo a la oscuridad de www.cuentosparadormir.com

Marina era una niña que tenía mucho miedo de la oscuridad. Al apagarse la luz, todas las cosas y sombras le parecían los más temibles monstruos. Y aunque sus papás le explicaban cada día con mucha paciencia que aquello no eran monstruos, y ella les entendía, no dejaba de sentir un miedo atroz.

Un día recibieron en casa la visita de la tía Valeria. Era una mujer increíble, famosísima por su valentía y por haber hecho miles de viajes y vivido cientos de aventuras, de las que incluso habían hecho libros y películas. Marina, con ganas de vencer el miedo, le preguntó a su tía cómo era tan valiente, y si alguna vez había se había asustado.
- Muchísimas veces, Marina. Recuerdo cuando era pequeña y tenía un miedo terrible a la oscuridad. No podía quedarme a oscuras ni un momento.
La niña se emocionó muchísimo; ¿cómo era posible que alguien tan valiente pudiera haber tenido miedo a la oscuridad?
- Te contaré un secreto, Marina. Quienes me ensañaron a ser valiente fueron unos niños ciegos. Ellos no pueden ver, así que si no hubieran descubierto el secreto de no tener miedo a la oscuridad, estarían siempre asustadísimos.

- ¡Es verdad! -dijo Marina, muy interesada- ¿me cuentas ese secreto?
- ¡Claro! su secreto es cambiar de ojos. Como ellos no pueden ver, sus ojos son sus manos. Lo único que tienes que hacer para vencer el miedo a la oscuridad es hacer como ellos, cerrar los ojos de la cara y usar los de las manos. Te propongo un trato: esta noche, cuando vayas a dormir y apagues la luz, si hay algo que te dé miedo cierra los ojos, levántete con cuidado, y trata de ver qué es lo que te daba miedo con los ojos de tus manos... y mañana me cuentas cómo es el miedo.

Marina aceptó, algo preocupada. Sabía que tendría que ser valiente para cerrar los ojos y tocar aquello que le asustaba, pero estaba dispuesta a probarlo, porque ya era muy mayor, así que no protestó ni un pelín cuando sus padres la acostaron, y ella misma apagó la luz. Al poco rato, sintió miedo de una de las sombras en la habitación, y haciendo caso del consejo de la tía Valeria, cerró los ojos de la cara y abrió los de las manos, y con mucho valor fue a tocar aquella sombra misteriosa...

A la mañana siguiente, Marina llegó corriendo a la cocina, con una gran sonrisa, y cantando. "¡el miedo es blandito y suave!... ¡es mi osito de peluche!"

TRABAJAR NUESTROS SENTIMIENTOS PARA AYUDAR A NUESTROS HIJOS

Es muy importante poner nombre a nuestros sentimientos, como mecanismo para hacernos más dueños , más responsables de nuestras emociones, en ocasiones nos sentimos confusos y desorientados, no nos permitimos por ejemplo, sentirnos tristes porque creemos que "eso nos hará débiles", "que los demás sufrirán al vernos así", "que hay que evitarlo" y lo único que hacemos, es hacernos daño a nosotros mismos e incluso en ocasiones a los demás, no gestionando adecuadamente nuestras emociones y transformándolas alguna vez en otra emoción, aunque sea de forma inconsciente, como por ejemplo, un caso muy frecuente es el de trasformar la tristeza en ira.




Una vez identificado el sentimiento es importante, lograr manejarlo, de tal manera que nos lleve a obrar como deseamos, la clave de la inteligencia emocional, no es la de reprimir los sentimientos, si no canalizarlos de forma adecuada.

Si nos paramos a pensar, nos resulta difícil identificar nuestras emociones, emociones que conllevan reacciones fisiológicas que nos pasan desapercibidas.

Lo que se presenta a continuación, es una tabla para explorar nuestros sentimientos, muestra los sentimientos fundamentales, así como las diferentes reacciones fisiológicas que suelen acompañar y que muchas veces pasan desapercibidas.

Con este ejercicio se invita a explorarse a sí mismo en cada uno de estos cuatro sentimientos , ¿te animas a probar?:

EMOCIÓN	SENSACIÓN	CONTEXTO	EXPRESIÓN	RELACIÓN
¿QUÉ ESTOY SINTIENDO?	¿cómo reconozco físicamente lo que estoy sintiendo?	¿cuándo, dónde, tengo este sentimiento especialmente?	¿qué suelo hacer con él, lo expreso, lo reprimo, exploto?	¿hay alguna persona, especialmente, relacionada con este sentimiento?
MIEDO Asustado Aterrado Ansioso Atemorizado Nervioso Tenso Estresado Inquieto	Falta de aire en la   respiración, opresión en la parte de atrás del cuello, taquicardia
RABIA Airado, violento, furioso, irritado, rabioso, disgustado, frustrado, resentido, enérgico, inquieto	Puños cerrados, tensión en los músculos, dolor en el abdomen, cuello tenso, brazos listos para   golpear
TRISTEZA Triste, melancólico, deprimido, afligido, abatido, desanimado, dolorido	Nudo en la garganta, opresión detrás de los ojos y en la parte baja del pecho
ALEGRÍA Feliz, realizado, optimista, satisfecho, contento, relajado, agradable, apacible, amable, gentil, símpático, sensible, bondadoso…	Músculos relajados

Consejos prácticos para jugar con los hijos

Cuando el bebé crece, va adquiriendo más capacidades para enriquecer sus juegos y va ganando autonomía para jugar. Esto no significa que se convierta en un ser independiente, sino que se transforma en un ser con su propio criterio. Esta transformación se produce especialmente a partir de los dos años, cuando los niños comienzan a autoafirmarse y a querer tomar sus propias decisiones. Además, con el desarrollo del lenguaje, pueden manifestar claramente sus deseos. Eso puede suponer un reto para los padres a la hora del juego y muchos adultos se sienten perdidos ante un niño que ya no es tan manejable y no se conforma tan fácilmente como antes con los juguetes, los juegos o los lugares a los que le llevamos.

Como explicábamos en el artículo anterior, jugar con los hijos tiene grandes e importantes beneficios en su desarrollo, por lo que es conveniente continuar con esta práctica. No debemos desalentarnos ante los cambios, sino replantearnos nuestra forma de jugar con los pequeños.

Lo primero de todo, es tener claras las caracterísicas del juego: Libertad, placer y gratuidad.

• Libertad; El juego es voluntario, nunca puede ser obligatorio. Si se obliga a un niño a jugar a algo cuando no lo desea, desde el momento en el que se le está forzando, la actividad, por muy divertida o provechosa que pueda resultarnos a nosotros, deja de ser un juego para él.
• Placer; Proporciona placer, esa es la motivación que les lleva a realizarlo.
• Gratuidad; La meta es el juego en sí mismo. Lo importante no son los resultados sino lo que están experimentando.

Una vez definidos los conceptos básicos del juego, vamos a explicar una serie de recomendaciones que podemos usar de guía.

Consejos para los padres

1. Tomar en serio el juego del niño. Para él, su juego es tan importante como para nosotros nuestro trabajo. Por eso, debemos evitar asustarlos, molestarlos, interrumpirlos, intervenir arbitrariamente, o aplicar juicios y críticas. Como hemos dicho, lo importante no son los resultados, sino la experimentación. 

2.Proporcionar los medios; Un espacio adecuado, juguetes seguros, que no sean frágiles y permitan libertad para la fantasía, ofrecer la posibilidad de juegos variados en el campo del movimiento, la cognición...

3.Tener presente el desarrollo y las capacidades del niño. Lo conveniente es estar informados sobre la evolución y los tipos de juego, (Leer entradas anteriores). Podemos observar a nuestros hijos y notaremos en qué fase de desarrollo se encuentran y sus habilidades. Así nos resultará más fácil ofrecer actividades y proporcionarles juguetes apropiados.

4.Permitir que el niño dirija el juego y sea el protagonista. Es fundamental que los padres se adapten e intenten entrar en el mundo del niño sin intentar organizarle el juego, ni darle órdenes, ni instrucciones. El niño puede elegir el tipo de juego que desea y no importa si al final decide jugar a algo diferente a lo que está destinado el juego. Se le pueden presentar varias opciones y luego dejarlo a su elección. También es importante que los padres le ayuden a ejercer su libertad y creatividad, sin obstruir su capacidad de pensar. Se le pueden dar ideas, pautas y  proponer opciones, sin dirigirle, ni hacerlo por él. Asimismo, debemos intentar sustituir las prohibiciones por alternativas, de esa manera, conseguiremos encauzar sus necesidades o desviar su atención. Esto es especialmente útil si el comportamiento se vuelve destructivo.

5.Dejar que el niño marque el ritmo. Aunque decida repetir una y otra vez lo mismo, y nos pueda resultar aburrido. Si lo repite es porque lo necesita para asimilarlo. Es mejor esperar hasta que decida hacer algo diferente por sí mismo.

6.No competir con el niño y cooperar con sus reglas. A ellos les gusta tener el control y se inventan sus propias reglas para poder ganar. Adaptarse e improvisar ante los cambios que él propone es lo más sensato. Eso hará más fácil que él mismo siga nuestras reglas. Si se le muestra respeto, él aprenderá a respetar. 

7.Fomentar las aptitudes del niño, elogiar sus esfuerzos y sus logros. El niño desea que sus padres aprecien lo que hace. Es una gran oportunidad que podemos aprovechar para reforzar su autoestima y motivarle a seguir aprendiendo y desarrollar sus habilidades. 

8.Verbalizar sus acciones.  Así, le ayudamos a desarrollar el lenguaje y ponemos palabras a sus dificultades, a la vez que podemos aprovechar para darle ideas. En vez de estar preguntándole constantemente "¿Qué haces?¿Qué es eso?¿Qué quieres hacer?" podemos ir describiendo lo que va haciendo, como si estuviéramos retransmitiendo su juego.

9.Sentirse participante y dejarse llevar. De este modo fomentaremos la fantasía y podremos reencontrarnos con nuestro niño interior, lo que nos acercará a nuestro hijo y nos hará más fácil adaptarnos a su juego.

10.Prestar atención al juego. Es decir, poner los cinco sentidos y prestarles atención. Si estamos con la cabeza en otra parte o jugamos a medias, mientras estamos hablando con el móvil, es mejor que lo dejemos para otro momento porque ellos se dan cuenta. Igualmente a nosotros no nos gusta que no nos hagan caso cuando estamos hablando o haciendo algo para alguien. 

11.Ayudarles a recoger y alabar cuando lo hacen.

Realmente es más fácil de lo que parece. No es cuestión de que nos sintamos obligados a jugar con nuestros hijos, ni de que estemos contantemente jugando con ellos o entreteniéndolos. También necesitan jugar solos de vez en cuando, incluso aburrirse e ingeniárselas para divertirse. Simplemente se trata de pasar un rato juntos, sintiéndonos participantes de su juego y disfrutando con ellos. Si tuviéramos que elegir una sóla palabra con la que resumir todas estas recomendaciones, sin duda, sería la palabra "respeto". Una palabra que puede englobar muchos aspectos. El niño necesita Respeto en todos los sentidos, para que valoremos sus acciones y decisiones, seamos capaces de aceptar sus condiciones y capacidades, de esperarles el tiempo que necesitan para realizar una actividad y de adentrarnos en su mundo sin la exigencia de cumplir los objetivos, que inconscientemente les marcamos los adultos.

Como profesional del campo os recomiendo que vayais a talleres de juego con vuestros hijos. Os ayudarán a comprender sus necesidades, viviréis de primera mano sus propias experiencias y aprenderéis multitud de actividades para hacer en casa, y por último y no menos importante, estableceréis un vínculo muy especial con ellos que os facilitará su crianza y su educación.

Alicia de la Fuente Jiménez

Fisioterapeuta especialista en el método pedagógico a través del movimiento y los sentidos para niños de 0 a 3 años. 

Fuentes:

http://familiaycole.files.wordpress.com/2011/11/31-como-jugar-con-su-hijo.pdf

http://www.aciprensa.com/Familia/jugar-hijos.htm

http://hijos.about.com/od/Actividades/a/Juega-Con-Tu-Hijo-Para-Apoyar-Su-Desarrollo.htm

http://afrel.wordpress.com/2010/12/22/%C2%BFtengo-que-jugar-con-mis-hijos%C2%BFa-que-juego/

Importancia de las emociones en los niños y adultos

A los largo de los siglos , nos hemos esforzado en domar las emociones, en encerrarlas en sistemas de vidas ordenados y represivos, en intentar disimular nuestra tristeza ante nuestros hijos para que ellos no lo noten , con la creencia de evitarlos daño, pero ¿acaso los niños no sienten?, ¿no perciben nuestros estaos emocionales?, claro que sí. Ellos están aprendiendo sienten cómo nosotros y a veces se mueven con emociones contradictorias que no saben como manifestar. 

Los hijos aprenderán a expresar, en función de cómo nosotros lo manifestemos, si reprimimos emociones, ellos aprenderán a no expresar. No podemos escondernos tras la ignorancia, porque hoy en día sabemos que la violencia , sólo engendra violencia, si pegamos a nuestros hijos, probablemente, ellos pegarán a sus hijos, si les educamos sin desarrollar autoestima, dejarán que los demás los maltraten. Si les damos nuestro amor de forma condicional, sólo sabrán amar esperando algo a cambio.

El primer paso para entender las emociones de los demás es conocerse a uno mismo, escarbar en nuestro sustrato emocional, destripar nuestros impulsos y entender las fuentes de nuestra ira y dolor, para convivir armoniosamente con nuestra emociones y la de los demás. Gracias a la plasticidad del cerebro aunque nuestros patrones emocionales sean negativos podemos mejorarlos y repararlos, sólo hay que aprender a analizar y comprender el sustrato emocional de nuestras vidas.

Cada emoción reprimida dejará de manera sigilosa su impronta en nuestro comportamiento a través de patrones emocionales que deciden por nosotros, probablemente en contra de nuestros intereses.

La media de los niños accidentales están más nerviosos, más irritables, más deprimidos y se sienten más solos. Su comportamiento es más impulsivo y desobediente. La madurez emocional del niño será clave en el manejo de circunstancias adversas. A los padres, se les dan generalmente normas, para corregir el comportamiento de sus niños, pero se ignoran sentimientos y emociones que subyacen tras ese comportamiento. Cuando los padres ofrecen empatía a sus hijos y les ayudan a enfrentarse a las emociones negativas, se crearán lazos, de lealtad y afecto entre padres e hijos. 

Es importante empezar con los niños desde bien pequeños , manifestando todo el cariños que necesitan, ayudando a identificar emociones, a ponerles nombre. 

Los niños de dos años, están en una etapa importante de su desarrollo emocional y aunque siguen centrados en ellos mismos y están en la denominada etapa egocéntrica, pueden comenzar a aprender a interactuar con los demás y empiezan a reconocer y observar los sentimientos de los demás y es importante que aprendan a ponerle nombre.

Bibliografía: brújula para navegantes emocionales


¡¡¡¡ Domingo 26 de enero se inaugura talleres de inteligencia emocional para padres y niños de 6-8 años, y niños de 2 a 3 años!!!!! Taller de prueba 5 euros/ persona, sin  contar al niño. 
Se impartirán a las 10:30 y 11:35 respectivamente, sesiones de 40 minutos. Lugar: Asociación de vecinos el baúl de cambalache en el barrio de las rosas de Madrid. Imprescindible reservar plaza.¡¡¡¡ Apúntate que se acaban!!!! Reserva de plazas: Vanesa  (psicóloga Clínica y Educativa, postgrado en psicopatología y psicoterapia en infancia y adolescencia), tlf 620522034

La importancia de jugar con los hijos

Los niños tienen la necesidad innata de jugar. Sabemos que a través del juego aprenden a conocer el mundo y desarrollan sus habilidades. El Juego libre y espontáneo, les permite experimentar, desarrollar su creatividad y elaborar sus propias estrategias. Todo lo que viven y hacen por sí mismos, se fija mucho más en su memoria y es más fácil de aprender.

Pero jugar libres, no significa jugar solos. También necesitan compañeros de juegos con los que compartir sus experiencias y sus logros, y por supuesto, con los que divertirse. Los primeros compañeros de juego son sus propios padres. Para los niños en sus primeros años, la compañía y el apoyo de sus padres, es fundamental para enfrentarse a un mundo desconocido y para atreverse a hacer esa gran cantidad de descubrimientos. Cuando un bebé está cerca de sus progenitores, se siente protegido y seguro, y eso le proporciona la confianza suficiente para dedicarse plenamente a su juego y poner todos sus sentidos en lo que está haciendo. Si siente el acompañamiento de sus padres, se atreverá a probar diferentes alternativas, y probablemente obtenga más resultados.

A veces creemos que cuando el bebé crece, lo que necesita es jugar con otros niños y que ya no le resulta tan útil jugar con nosotros. Pero esto no es así. Los niños necesitan seguir jugando con sus padres, necesitan compartir sus juegos y divertirse con ellos. El juego también es una vía de comunicación. Los niños se sienten más unidos a sus padres mientras juegan con ellos, sienten que lo que hacen es importante y sobre todo, se sienten más felices, con lo que se potencia su autoestima. El vínculo entre padres e hijos se refuerza al realizar actividades placenteras juntos y esa relación paternofilial será el modelo que tomen los niños de referencia para establecer relaciones futuras. Convertirse en los compañeros de juego de nuestros hijos, les ayuda a comunicarse y a despertar su socialización. Además la compañía de sus padres, les proporciona el apoyo emocional fundamental en su desarrollo.

El juego potencia su creatividad y su imaginación. Se sabe que los niños imaginativos son menos agresivos, y más tolerantes, porque el juego les obliga a negociar y a abrir su mente hacia otras opiniones. Les daremos la oportunidad de poder imitarnos, de fijarse en nuestras acciones. Si perciben respeto hacia sus reglas, será más fácil que respetan las nuestras en otros ámbitos, si observan cómo utilizamos los objetos, les ayudará a aprender a manejarlos y a cuidarlos, y si notan nuestra motivación en una actividad se sentirán más atraídos hacia ella. La mejor forma de que a un niño le guste algo, es ver a sus padres haciéndolo y disfrutando con ello. También se ha demostrado que jugar con los hijos al menos media hora todos los días favorece la concentración y tiene un efecto positivo en el aprendizaje.

Jugar con los hijos, no sólo tiene beneficios para ellos, sino también para los padres. Al ser el juego la mejor vía de enseñanza, ayuda a los padres a trasmitir valores, formas de actuar y es una gran herramienta para la educación. Compartir momentos de juego, ayuda a los padres a conocer mejor a sus hijos, a comprenderles y a mejorar la comunicación con ellos.

Es una gran oportunidad de forjar una relación sana y sólida, que mejorará la conducta de los pequeños y por consiguiente, la armonía familiar. Pasar un rato jugando con los niños evitará los comportamientos negativos que éstos muestran cuando buscan atención, o cuando se aburren, por ejemplo. Por otro lado, jugar, ayuda al adulto a conectar con su niño interior, a conocerse mejor y mantiene activa la mente. Además, la risa hace que se liberen endorfinas y contrarresta el estrés. 

No hace falta estar todo el día jugando con ellos, pero si es fundamental buscar un hueco en nuestra agenda y considerarlo parte de la rutina diaria.

En definitiva, jugar con nuestros hijos, tiene múltiples beneficios para su desarrollo emocional,  facilita el aprendizaje, la educación y las habilidades sociales, y además, nos hace ser más felices.

Es necesario que respetemos su ritmo y les dejemos dirigir el juego, pero eso, y otros consejos para los padres, lo explicaremos en el próximo artículo.

Desde este blog, os animamos a jugar con vuestros hijos y participar en nuestros talleres de juego para familias con bebés de 0 a 3 años, donde aprendereis multitud de actividades, canciones y consejos para poner en práctica en casa.

¡¡¡PRÓXIMO TALLER DE JUEGOS "DOMINGO EN FAMILIA" PARA BEBÉS DE 0 A 3 AÑOS DOMINGO DÍA 19 DE ENERO!!!

Lugar: Asociación de vecinos "El Baúl de cambalache" C/ Butrón 27 posterior, en las Rosas, Madrid.

Hora: 10:30 Grupo de 3-12 meses / 11:30 Grupo de 1-3 años

Fuentes:

http://www.aciprensa.com/Familia/jugar-hijos.htm

http://www.crecerfeliz.es/Ninos/Desarrollo-y-aprendizaje/Beneficios-de-jugar-con-los-hijos

http://familiaycole.files.wordpress.com/2011/11/31-como-jugar-con-su-hijo.pdf

http://hijos.about.com/od/Actividades/a/Juega-Con-Tu-Hijo-Para-Apoyar-Su-Desarrollo.htm
http://www.jugarjuntos.com/revolumedia/home.aspx